遗失的美好

都说心态很重要

可是最近心态总调整不好

而且感觉越来越不好

有点迷茫了

是不是这就是所谓的恶性循环？ 

 

真的越来越不知道自己要什么

压力很大

也许自己的选择是错的吧

但也许是对的呢？

谁又知道。。

做就做了

要坚持下去

不然自己也瞧不起自己了

 

努力让自己快乐吧

 

亲爱的爸爸妈妈

请你们就放手这一次吧

不然

女儿我会遗憾终身的

 

假如

我只是说假如

因为我不允许自己失败

假如

我真的错了

那我下辈子就交给你们了

你们要我咋样我肯定咋样

终身大事也全部交给你们安排

好不？

就这一年

让我安安心心的做自己想做得事行不？

我给两位老人家鞠躬了。。

拜托拜托了

 

两只小蜜蜂呀  飞到花丛中呀  飞呀  PIAPIA  飞呀  PIAPIA

 

我可不想整天被蜜蜂围着

那样真的会被折腾死的

F&M 明白？

 

谢天谢地了！！

 

尽头呀

你啥时才能到来？

 

(别误会  我可不想那么早死 HIAHIA)

 

燃烧吧  我的小宇宙。。

KERO~KERO~KERO~KERO~

nini终于回来了。感觉上是离开了很久很久，也的确是很久，至于到底多久，也不想去探究了。总之，回来就好。

回来就证明自己已经没事了，不是嘛？

 

之前真的是发生了太多事了，本该来这里发泄的，因为一直以来都把space当作倾诉心事的地方。

可是，不知为何，这次却执意要去逃避。逃避的结果？自己越来越压抑，和朋友们的关系也越来越疏远。

自己其实很想去做些什么，改变这样的局面，却总觉得有些力不从心。

好在，一切都过去了，自己也在慢慢恢复中。

 

工作换了，另一半换了，身边的人也换了一波又一波。

说实在，开始有种看破红尘的感觉，觉得没有什么是可以完全相信的，没有什么是真正真实的。

除了双亲，除了自己。。。其他的一切都可以说变就变的，不是么？

所以，开始劝自己，凡事都不要太执着，觉得差不多就可以了，一切也都不过如此。

 

也许，有人会不同意我这样的观点，会觉得现在的我太过消极。

我却认为这样的我才是最最真切的，这样的我才可以真正释怀，轻松面对一切。

 

是不是人大了都会开始念旧？

最近，我总会想起以前的点滴，特别是学生时代的事情，那些朋友，现在想来，是那么可爱，尽管那时，会为一些小事闹得不可开交。。。

在那时看来枯燥的学习，痛苦的军训，无聊的住宿，烦人的考试。。。现在看来都是那么美好，让人怀念。。。

那时的我，现在看来，是多么的无忧无虑。。。

 

突然觉得累了，先去睡了，最近，严重睡眠不足，破相了，唉。。。

终于见面了

11.26  我们的纪念日  五周年

这是我们分手后的第一次见面

这一天我等了足足三个月

 

见面前 我惶恐不安了两周

见面后 我失魂落魄到现在 仍在持续。。。

 

在一起呆了将近三小时 说的话可以用手指计算出

坐在我对面的他 感觉很陌生 完全不知道该用何种方式去交流

说好恋人不成便做朋友 可却怎么也无法摆正心态

对我而言 他 只能是最熟悉的陌生人

唉 原来都是骗人的谎话 现实总是残酷的。。。

 

一切真的都变了 连一点过去的感觉也寻不回了 哪怕是一点点

实在是不敢相信 但又不得不承认这一切都是真的 心痛的要命 但却无能为力。。。

 

我的表现不是意料之中的 我 比想象中的要坚强

他的表现却是意料之中的 所以 我早就知道见面不会有任何答案

也罢 我也不想知道什么答案 或者说 我故意在逃避

是的 我承认 我根本没有放下这段感情 我在等时间为我疗伤

 

临分开时我很洒脱 完全不像原来的我 要知道 我向来是个拖泥带水的人

我很高兴自己有所改变 我想 我真的在成长 希望你感受得到

 

一切都结束了 我不会再抱任何幻想

逝去的东西我没能力去拾回

变了味的东西吃了会生病

所以 我把它们统统throw away

这样 我才会慢慢恢复健康 我的笑容才会重新灿烂

 

最后我想说：请记得你要比我幸福 才不枉费我狼狈退出。。。

 

你是我遗失的美好，我会永远把你和这段感情埋藏心底！

 

我想 我的生活应该算是恢复平静了吧 至少 我基本上可以控制自己的情绪了。

很多人惊讶于我的恢复能力 我又何尝不是呢？

以至于 很多人说我只是在自欺欺人罢了。。。

那我宁可永远活在这种自欺欺人中 至少 我不会感觉那么痛。

 

收拾残破的心 我尽快找回了自我 融入到工作中。

在工作中 我找到了乐趣，

不是因为工作本身 而是因为你们 “曹公”、“马文刀”、“施草冥目”。。。

如果不是你们 我难以想象 我现在会是什么样，

当然 我也不想去想。

过去的就让它过去吧，

我只知道 现在 我真的感到很快乐！

 

“曹公” 有没有觉得 我们的命运是相连的。

还记得我刚进劳氏那会儿 回去的路上 我们一起谈论各自的他？

那时的我们 尽管有迷茫 有犹豫 但幸福的味道始终溢于言表。

可短短两个多月 我们相继恢复单身 似乎冥冥之中 我们总会有相似之处。

我越来越相信命运 当然 这不代表我会认命。

我只是相信老天总在安排些什么，

我能做的 就是努力去抓住些什么 珍惜现在所拥有的，

我不希望 再因为我的疏忽 我的不在意 让原本属于自己的东西拱手相让！

 

“曹公” 我们都要向前看，

偶尔回头 只是为了整理思绪 吸取经验 从而更好地前进。

相信 总会有一个对的他在前方等着我们，

停滞不前 只会让我们错失更好的机会 错过更对的人。

 

永远记住：对于爱情 过去可以用来回忆 但千万不要拿来做比较！

 

为我们重回单身 重获自由 干杯！！

 

2006年08月27日，曾经幸福的终止。

2001.11.26-2001.08.26，将被永远封存在记忆中。

锐，曾是我深爱的人，曾让我刻骨铭心的人，曾让我痛彻心扉的人...谢谢你给的和拿走的一切。

 

快5年了，说实在，真的很不舍。

5年，真的一起经历了很多很多，

上海的每个角落几乎都有我俩一同留下的印记，

身上的衣服饰品以及家里的很多东西都是你给我买的或我们一起挑的。

 

我曾天真的以为，你＋我＝全世界

所以，我把自己的世界交给了你。。

以至于，你走后，我的世界，天塌了...

我彻底失去了生活的重心，我不知道如何去过接下去的每一天

我自负的以为，我再也不会相信爱情，我永远也不会走出这段感情的阴影，我将永远活在痛苦里...

 

但

就是在这段最颓废的日子里，我感受到了前所未有的亲情和友情的强大力量。

在家里，爸爸妈妈尽可能陪在我身边，让我感觉自己不是一个人；

在公司，同事尽可能和我说话逗我开心，让我不会胡思乱想；

下了班，同事会拖我出去玩，说累了回家会比较容易入睡；

双休日，朋友会约我出去散心，大家都知道现在的周末是最难熬的，因为以前...

 

我很惭愧

一直以来，我的世界里只有他

我忽略了亲情和友情

而这些 才是永远也不会被夺走的！

到现在，我才真正明白...

失去他换来我对亲情和友情的重新认识，也许是老天的用意，也是对我的惩罚吧。

 

再 换个角度，这段感情的结束，或许是件好事

因为我们真的都爱累了，爱怕了，爱伤了...

  但 我们的不舍和习惯让我们仍然努力维持着

而

激情早已不在

更多的，是彼此用言语不断互相伤害。

到头来，只能是遍体鳞伤。

 

所以 坏掉的就早点扔到吧 一个朋友这样劝我

恩 坏掉的就早点扔掉 我努力在做！希望你也是！

 

尽快摆脱那些“习惯”   它们真的很折磨人！

 

过去的就让它过去吧

这扇门关上了，一定会有另一扇窗等着被开启，不是么？！

在未来的日子里，我们都要活得更精彩！

坚信 我们都会找到最终的幸福！！

算算离我上次更新已经快三个月了，如果我没记错的话，这次离开的时间是最长的。

 

三个月里其实发生了满多事情的，自己的状态也变化很大。

 

先是忙着实习，早出晚归的那种。

 

之后是得知自己专八过了，开始是受宠若惊，后来觉得过了也就这个样（估计那些没过的人看到我在这里说这种风凉话会气毙！）。

 

再后来是论文答辩，论文本来就是乱写的，而且满早就写好了，到答辩时已经忘得差不多了，所以答辩也都是乱答的，反正就是我听不懂老师说的，老师也听不懂我说的，呵呵，好在，pass了！

 

论文完了之后也就意味着要毕业了，6月30日去参加毕业典礼时我感觉超级迷茫，我莫名怎么就这样毕业了，4年的大学生活就这样结束了，可大一新生报道的那一幕似乎也就在昨天，感慨时间流逝飞快啊！

 

7月初，我的第一份正式工作确定了，7月14日正式上班，一切都满顺利的，职位也不错，是做采购，应该来说发展前景是很好的，只可惜公司离我家实在太远，每天来回路程要将近4小时，做了2天我就有些吃不消了。说来也巧，正好就在这上班的第二天，之前面试过的一家外企打电话来要我过去，又正巧这家公司是我和妈妈先前就挺中意的，一来专业比较对口，二来在市中心交通便捷，所以最终还是决定去了。就这样，第一份正式工作干了3天就辞了。。。说实话当时心里挺不是滋味的，毕竟那个采购的职位不错，所以当时在辞与不辞中做过艰难的抉择。不过现在真辞了也就没什么了。而且很多人包括自己也都验证了工作太远的话真的是很难长久做下去的。

 

8月1日将是我去新公司上班的日子，这将是一个崭新的开始。我不知道迎接我的将会是什么，或许一切都很顺利，又或许会碰到些不顺心的事，但不管怎样，我都会以最好的姿态去应对，踏实的走好每一步，相信明天会更好！

 

 

不知道出于何种心里，我逃避space几乎整整一个月。

最初的一周是因为有点忙，有点累，所以不想上网，也就没法来这里。

后来的一周是因为前一周的突然消失，觉得对不住大家，但又懒于解释，便又没来。

再后来的一周，也差不多和上一周同样的原因。。。所以，还是没来。。。

 

就这样，日复一日，周复一周的懒惰＋逃避，便恶化到了现在失踪一个月的地步。。。

 

今天，也不知是哪里来的勇气，我打开了久违了的小窝。

本以为会满是“灰尘”和“蛛网”，朋友们也会淡忘我。

但事实证明，我错了！

 

看着朋友们断断续续的留言，我的内心一次又一次泛起感动！

尽管话语都是那么简短，但却句句出自真心，我深切地感受到！

 

此刻的我，内心充满感动和甜蜜，同时，也充满了愧疚。

索性的是，我及时“悬崖勒马，回头”了，还好，一切都还不算晚～

 

在这里，我要对 lala，浅浅，dororo，Frog，六毛GG，远方GG，老杨...说一声“谢谢！”谢谢你们一直惦记着我，关心着我。同时，也要说一声“对不起！”抱歉让你们担心了！nini其实一直都很想念你们！

 

nini回来了～～这次应该算是彻底解放了吧？！

先说说消失的这段时间跑哪去了吧～

 

说之前我要在这里大声地对lala说一句：“lala～我好想你！！”

 

现在可以安心说了～

其实，偶哪儿也没去，嘿嘿～偶躲家里写论文呢。

因为很了解自己喜欢拖的习性，所以，这次特地给自己定了个目标：

不写完论文，不准回space！

 

众所周知，space早已成为nini生活中的一部分，

一天不上就会感到不安，感到这一天过得不完整。

在这期间，我好多次忍不住想回来看看，特别是上msn的时候。

不过，最后我都忍住了。

 

现在想想，我真的满佩服自己的，真没想到，我居然还有这么大的能耐！

 

当然，也正是这个目标，让我顺利完成了我的论文初稿。

这下，大头算是完成了，我可以松口气了～

感觉真好～

 

不过，在这期间，我还做了一件比较特别的事。

这个卡卡西（dororo）是知道滴～嘿嘿～

他么，总是会知道一些别人不知道的事。

我想，是因为他的八卦本性吧～嘿嘿～

 

 

游戏规则：1.被点名的要做这个游戏.